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Sometimes——然而,尽量克制自己,今天应该更高兴,不是么.┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄ ┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄咳咳,我回来了__TaT__在消失了将近三个月后,我华丽丽的回来更新了...囧话说老娘为了大巴人气(日日凄凄惨惨,人烟稀少……啧啧）,我可是豁出去了,搏出位搏出位--老娘要人气,恩,要的就是人气__重点就是人气——So，认识的不认识，你们统统都给我滚进来.哼，老娘有的是尺度，有的是人气....执意等到成绩出来以后才来更新，是想有个圆满的结束。我还是一个固执的人.然而现在其实距离考完已经有很长一段时间了,考前是为学习焦头烂额人憔悴,过后却每天只想沉沉睡觉,于是一直拖到今天,赶在七月逝去之前.是想对自己有一个交代,你知道三个月的时光肯定不会凭空消失.那么我是做了些什么的.五月的地震灾难,从最初的天天难过到后来的几近麻木.奥运火炬来武汉,经历狠难忘.再不会有那么好的时光.然后生活的大部分便还是归结到了课本,考试和学习.是太长时间没去学校上课了吧,是太少握笔做卷子写作业了吧,我的手指现在与鼠标键盘更亲近.想说的是,不久之前还对考试结果耿耿于怀的我在短短十几天的居家生活(……）之后早已释然.哪怕是那么讽刺的分数.各科成绩是陆陆续续知道的,截止第二天上午,我把所有已知分数加了又加（不要笑，学生不都这样的…）,发现自己还差生物60分就能达到目标了,于是就祈祷,不过其实当时心里就大概已料到我会狠灾的考出五百九十几这样悲惨的总分了……无限焦灼的等待后下午拿到生物卷子,居然59分，陷入无比悔恨中……其实期末考试刚刚结束那时感觉狠是糟糕,化学数学都狠要我的命(物理考成那样我已经狠知足了),还好后来化学还有机会重考来弥补.全部考完的第一念头就是我要赶快回家把那篇写着“目标600分”的日志给删掉,不过想了想,还是没有.我要把它留着,目标就是用来激励自己的,对吧(天呐,我什么时候说出这么有追求的话--)我当然要坦然面对我自己.删掉未实现的目标就是逃避,逃避自己又算是什么啊.599,只差一点点,那么一点点.我都不知道该说自己什么好了,老实说,狠有点失望,因为觉得这回期末还蛮简单的,但我做的感觉并不太好,太多的失误,不然你说我怎么不能随便那里再多得1分呢.算了,不纠结于这么1分了,不管怎样,虽然不算努力,但也还认真吧.我要相信自己,总有一天我会考到超出600一些分,总有一天我的英语能考140,总有一天我能从容的面对物理.总有一天,会成真的.我要相信自己.更何况我都没怎么好好复习(你有脸说…）,考试前还天天听歌听到夜里然后一点多接着听Ciacia的广播.我这么说并不是在卖弄我的小聪明(你明明就是好伐…）,我只是在想这是不是也是一种讽刺.想到期中时候那么那么的认真努力,一心只想考好,最后却落得那样的结局.虽然我也并不承认自己期中考的多烂,然而你们的所作所为实在令我心寒.前几天闲来无事,翻看以前的日志,看到三四月份的自己,觉得自己狠可怜,看着都要心酸.那一段日子过得真是艰难.其实我何必呢,说得这么矫情.不管怎样,the best is yet to come.就是抱着“反正狠努力也不会有好结果就像期中那样,所以还是不要太努力了,免得到时太难过”这样的心态复习的,没有多大投入,害怕真的失望.就是一点动力也没有.如果说像这样没有多大辛苦便能换来不坏的结果,那也是不错的吧.无论如何,皆大欢喜,这就够了.真好.因为不差的成绩,我得以好好享受这个假期,我可以小小的嚣张一下.考不好就要夹起尾巴乖乖做人,我深谙这道理,那感觉真糟糕.所以哪怕就只是为了这小小的嚣张,我以后也都要好好学习.然而我考得再好又能如何,你们都没有考好,这么一来就没人陪我出去玩了,没人陪我去看电影了,没人陪我去唱一整天的KTV了.因为考试而堆着没看的大片,压抑许久想要唱歌的情绪——好像所有的努力都没有了意义一样.然而我多么希望能陪我做这些的人是你.考完试后,松弛下来,一切懈怠.于是所有学习计划取消.只想好好休息.在学校的两周自习时间,我全部都浪费掉用来睡觉.说到睡觉,好像已成为我生活的大部分.考试前后一个月,我每天都有气无力,包括学习在内,做什么事都提不起精神.考完后更是每天昏昏沉沉混混沌沌.嗜睡.电脑关掉,只想睡觉.之前允诺自己,放假后一定好好待自己.然而我没有做到.再多的睡眠也多是在白天.白天睡觉,晚上癫狂.找到片子就看,看到深夜三点,把自己弄得像个文青..囧.可是在那种时候就是睡不着,黑夜就是会让人兴奋的吧.不过我现在再也不会犯贱到给自己发短信了,哪怕没有一个人可以讲话,这样只是自艾自怜罢了,徒生错觉.而看电影比较有保障,不用想太多,一两部便能消磨一个夜晚,多好.(偶尔也会囧到看一晚上的偶像剧,TVB....)后果是在同时会吃很多很多东西,于是就....不得不说,Hard Candy真的很好看呀,Hayley实在是天才少女.还很气愤的是一个月前还看了一半的电影现在却被和谐的半点痕迹都没有,明明不是有更敏感的题材么.还有那么些更恶心,更H的么.我没话说了.一个决定--要开始真正的好好睡觉了,我指的是在晚上.浪费时间,挥霍青春这样的事情我如今可以做得这么容易,恣意,但我已隐隐看到暗藏的背面.透支生命这样的事情做不得.早已紊乱的生物钟至今无能为力.这样下去总有一天我会死掉的.虽然那归宿也不错,但我终究还是贪恋.学校组织的走进博物馆之行很无聊,本就没有什么兴致,大同小异的展览更觉索然无味,尽管这应该是高中仅有的一次外出参观机会了.从头到尾只拍了一张棺材的照片.博物馆里诡异的气场,有点神情恍惚时光错乱.艺术馆里有狠好看的范阳摄影展.在楼上看到关于西藏的照片,记住了一句话--We sometimes put our own life on our own back .记得上学时候习惯在每晚十二点多洗澡然后对着镜子吹头发(我像在讲鬼故事捏...),有一天被镜子里的黑眼圈吓到,其实照这样下去不久我的黑眼圈就如烟熏妆了.放假后宅在家里蹲,生活更是毫无规律.一个好处是在家不用吹头发,湿着头发感觉狠好,等着它干,却也惬意.不过大多时候到我睡时,那头发却也还固执的未全干.那时我便不管,倒头就睡,于是第二天起来头像要裂掉一样.我总是明知故犯.放假至今没做什么作业,你说像我这样一坐到书桌前就有睡意,一挨到床便想睡觉的状态能学习什么呢.本来是想利用假期好好补物理数学,好好做作业,可是时至今日我又有预感要像寒假那样去抄作业了(我不要啊……〕内心挣扎,但再大的决心在我对自己的放纵前都变得无力.这都是三年最后的一次暑假了啊....我尽力吧,控制自己.我当然知道这样狠孬.话说这几天早上我在陈新国家补物理,而且还是我自愿的(因为我还很上进啊,想补差咯...),可是结果很痛苦,我简直是自己去找罪受.十点半的课,可是我九点就要起来以保证九点四十到永和为他们几位提供作业抄(这不是讽刺是什么....),这对于原本可以睡到一点多的我来说是要我的命.起床真的是异常痛苦的事情,尽管好心的MC还是给我morning call,但那九分钟一循环的闹铃还是要反反复复才能把我叫起来.妈的都是Tu个X人(非要我骂你...),你说你都是陈X人的得意门生了,他越来越喜欢你〔……〕,天天夸你,物理那么好还要逼我在前一天晚上做完布置的物理作业,然后又逼我第二天早起去永和,每天早上都头疼啊,哼.虽然我承认在永和大家一起讲话还是很开心的.代价是早起-_-最惊悚的是有一天晚上我什么也不想做,又睡不着,竟然爬起来做物理,那感觉真奇怪.我癫狂到这地步,至于么--还有陈X人家真是热,开空调跟没开一个样.老娘每天在那狭小的客厅都要热疯.一堆堆的例题,一堆堆的练习...还好Tu,Jichan,卉,ZZ,LU,朱磊都在,大家是个伴.好在他个X人明天就要出去旅游了,一直到八月一号,嘿嘿,这么多天我都可以好好睡了,也不用受作业煎熬了.对了,说到陈X人,不得不说杨大帅太有才了,在豆瓣建了个Fuck陈新国的私密小组,这比起我们之前在百度建吧骂他的主意棒多了,狠安全,以后想怎么骂就怎么骂.哼,老娘才不怕天谴,谁怕谁啊.....囧还有我也很厉害噢,年初有一天夜里心血来潮建的给自己的手机发短信小组发展到现在已经有六十多人了,哈哈.要知道最初只有十几个人,冷清到我自己都要把它忘记,看来还是有很多人吃煽情这一套的.我的目标是--百人小组,o(∩_∩)o...哈哈写到这里,断断续续的,想一句写一句,其实有很多话,是憋太久了吧,也不知如何表达是好.很多很多,是你们所不知道的.可是我都不敢全部写在这里.我当然能保证写在这里的都是真实,但却也只是我的部分.我知道我只有在饭否上才能真正对自己坦诚.(哼,腾讯不要脸,滔滔学饭否--)我把饭否锁了,没有人能看到.而更多的是在心底.还有FGF,抱歉,刚刚犹豫了一下就把你从我的好友里删除了,因为实在不想再让你偷看我日志了,毕竟于我你已是大人,不想让你了解我的真实生活然后再透露给我妈妈.这是我唯一能想到的办法了,我知道我的歉意你已看不到.他们的假期很丰富.Jichan和杨大帅都要去北京看奥运,而我内心其实还是有点激情,却一直不死不活的,有机会也不好好争取,到如今那点激情也消磨尽了.就让Jichan代我去看亲爱的刘翔好了,o(∩_∩)o...哈哈.反正MC就在北京,他也答应给我拍狠多照片了.Tu还是天天嚷着要我一起去游泳,我死不答应,哼,气死你.妈妈说明天要带我去漂流,被我一口拒绝.你看,我的心都死了,哪儿也不想去.还是睡觉最好,王道,o(∩_∩)o...哈哈他们俩也都去学吉他了,我的心还是死的.只是为杨大帅感到高兴,而我现在什么都不想想.倒是我家隔壁的,我猜是一个小女孩,每天傍晚都会响起她的钢琴声,听得出来是刚刚开始练,一个音符一个音符的,却狠认真专注.每天都有进步.于是那一会儿也会有一点波澜.生活除了吃喝拉撒,睡觉看电影,剩下的便是听歌.还是像原来一样,整张整张的拖下来,凭感觉看名字随便挑着听,越来越挑剔,也越来越没耐心,如同有时看电影只能看前面几分钟,大多数我都只听几句,都等不到副歌部分,甚至有的连前奏都没听完就跳掉,是因为心情么.然而这些天我却反常到时常听绮贞,而且无比有耐心,这表明我的心情不好到了极点.却也没什么缘由,我自己都说不清楚,莫名其妙的.总之就是心情不好,可能是在家里蹲久憋坏了吧,不过我一直都很闷骚的说...囧那天和妈妈吵架,流了一晚上的眼泪.不听杨大帅劝,听了一晚上的Radiohead,这表明我心情差到爆,因为我平时很少听RH.结果到最后还是难以释怀,想到就难受到不行,在卫生间里洗澡把水放到最大,混着水声偷偷小声哭.吵完第二天你就感冒了,这两天很严重的样子,可是我没有开口,我怕我辛苦筑成的那一点点自尊在瞬间就会崩溃.我变成现在这样明明就是你害的.这么多年来我们之间上演的就是一出苦情戏,我真希望快点结束.你我都很可怜,我再没有力气.下午闷着头躲在被子里听了十几个版本的Creep,当然还是RH最经典,不过说实话青峰翻唱的也还没到让那么多人骂的地步吧,只怪他太过于注重技巧而显得有点造作罢了.权当是表达对RH的一次敬意吧.说到青峰,想到上回金曲奖颁奖,等了五个多小时熬到最后终于等到苏打绿和Karen捧奖,既激动又感动,结论是对自己喜欢的人一定要有信心,坚持到底(这什么烂论调啊....不过是说真的). 想到今天在报纸上看到说什么奥运会刘翔很危险,虽然我也真的很担心他,但是我要相信他.还有Karen真迷人.青峰你那一句心都被你摸清令我至今心颤.听了一个多月的林一峰,真的是太喜欢了,我无法言表.他在我心目中的地位已晋升为与陈绮贞同级别的偶像大人了.上学的时候都是听着他的歌入睡,很是安稳.因为他,现在觉得粤语狠好听.他歌里的阔达从容,对我影响很大.不能总局限于自己的小调调吧.朋友和敌人都一概能容纳,这是大境界.虽然我觉得和很大一群人一起在同一个教室里为一个可笑的东西进行所谓的奋斗,耗去三年的时光,那感觉很奇怪,但是我会努力与你们坦诚相待,多少有份情谊在吧.然而不管我多么向上,那阴暗面依然存在.硬生生的存在.终于把另一些人看穿.我还是一如既往的自作聪明,以为看穿谁谁谁.可是我看的再清楚又如何,到头来还不是无能为力.对于你们的XX与XXX.无论我多么多么阔达大度,都无法装作没有看到.我开始承认自己狠笨.而那个东西,无论多么可笑,却是始终都要面对的.每和妈妈吵一次,想要逃离这个城市的愿望就愈加强烈.每听到亲爱的Cheer的声音,去上海的决心也愈发坚定.虽然我知道离开并不代表就能放开一切.但是不管怎样,我都要朝着你的方向勇敢前进.因为你唱到我心底去,因为过了这么久到最后发现我还是最喜欢你,哪怕在这同时我还有其他的喜欢.所以,想要快点长大,甚至快点高考,然后快点离开.最大的愿望都是为了你,你是我最最大的动力.然而我清楚这过程的艰难,复旦,交大的650让我沮丧.害怕看未来,想到就想哭.可是,我知道我可以努力,为了你.最近天天睡觉,于是日日做梦.这日记本来是打算下午写的,结果坐到书桌前就想睡觉.干脆去床上睡了,于是做了一个超奇怪的白日梦.梦里在进行期末考试的英语考试,好像是有很奇怪的卷子和考试规则,然后更惊悚的是陆劲雪居然就紧挨着坐在我身边,于是我们俩就.......哈哈哈哈不过这么美的事情也只有在梦里才会发生.想到昨天夜里的梦,很冗长,有着怪诞的场景.梦到Cher带我去VOX看演出,可是却在白天!而我之前在VOX的豆瓣小组问过那儿白天是关门的.因为从来没有去过VOX(虽然一直想去,哎...),所以也不知道它在哪里,长什么样,反正就梦到Cher带着我七拐八拐,穿过小巷,经过仓库废墟,最后到了一座破楼的二楼,然后她跟我说到了......真诡异,想到我都冷...算了,只是个梦.不过说到VOX,虽然我这个暑假这不想去那不想去,VOX却是唯一例外,无比期待和Fish去看8/07 PK14+后海大鲨鱼+花伦.上回没能去看彭坦我已悔恨至今,这回绝对要把握机会.我很磨人,这样一篇日志写了好几个小时都写到第二天了....Fish说的对,我典型的压抑太久...上面的你大多是不同的人,不是晦涩,而是因为于我你们都是第二人称.杨大帅,实在对不起,你的点名不能在这里写了,因为实在太长了,过几天我一定认真回答,你等我.还有我在线上的时候经常不理你,你要习惯,我是故意的...嘿嘿,别骂我了..最后是几个祝福&愿望----零点已经过了好多,祝我的伟仔弟弟生日快乐.Miffy&黄涛,一直记得明天是你们的生日,到时可能发不了零点祝福短信,那就先写在这里,祝你们生日快乐,当然不是生日也要快乐.想想一转眼你们都已不在我身边.Santa,愿旅途愉快.我亲爱的刘翔,奥运加油,我相信你.小P,快发碟快发碟,我从去年十二月等到如今七月都要结束,等得心累啊...绮贞,虽然我对年内也不抱希望了,不过都已经等了三年,你还是快点出新专吧^^我还希望能有人给我留很长的留言.愿望哎,你们就满足我吧.就当是温暖一下我.翻以前的日志,看到很多旧留言,很感动,可是毕竟有些久远.你们现在都在哪里呢,我害怕这种疏离感.
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