我亲爱的偏执狂

今天是很特别的一天.

也是想留下一点痕迹.

却发现没什么好说的.

无论如何,要好好把握剩下的几十分钟.

以后的日子也是.

我在想,四年后的我会变成什么样子呢?

是和谁在一起,听谁唱的歌,遇见什么样的人,经历怎样的场景,又有着怎样的生活.

我真的可以朝着我想要的方向,以我想要的姿态生长,成为让我自己喜欢的人吗..

没有谁可以预知未来,我们都只能活在当下.

我又想,现在的我还能记得四年前的自己吗.

我的唇膏忽然不见了,

我的杯子离奇失踪了.

……

是灵异事件还是别的什么,谁知道呢.

总归有点难过就是了.

嘴唇好干却没有办法.

好象还有一些什么东西也都丢失了,可是我却想不起来了...

如题.

DJ是一直以来就向往的工作,话说我就叫DJ嘛,这个名字从来没有换过,很喜欢的,也习惯了.当然是有缘由的,也很简单,只因为初二的时候迷上听广播,超爱两DJ,一心想着自己以后也去当DJ,那样就可以天天放自己喜欢的歌给别人听了,多么棒的主意啊.

只是也很长一段时间没想过这个事情了,有几个月吧,自从上高中以来.可是,最近,这个愿望又变的强烈起来.也许是因为这些天,夜里不想碰电脑,却还是很迟睡,两三点,三四点,时间就用听广播来打发掉.很好的消磨.发现自己还是喜欢,愿望越来越强烈.

那么,我要对自己坦诚,总有一天我要把它实现.

至于录音师,是新近才爱上的工作.

大年初一,妈妈说待在家里吧,我说好,然后就很乖的窝着,看电影,从下午看到晚上,看了六部,当然有两个是岩井俊二的短片,然后其他的也都因为不是商业片,所以不长.都是一直惦记着却遗漏掉的片子,这回总算找到了.

想好好的认真看,却发现自己老是间歇性的发呆,走神,也不知道为什么.不过有一个原因我大抵清楚,就是之前Fish刚刚告诉我老师五月份要来内地,然后我就乱想了.我应该是去不了的,多残酷的事实.

最后看的是最遥远的距离.小镁还是老样子,没多大变化,很喜欢.男主人公是一位录音师,就是看着他走遍台湾,要录下全台湾所有好听的声音,我觉得我也喜欢上做这件事情了.

很巧的是前天夜里听广播,听到一部电影的录音剪辑,片中的男主人公也是一位录音师.

录音的感觉也一定很棒,我想.

所以,现在的我,很想,当DJ,当录音师.

愿望好强烈,在膨胀.

话说老娘(好奇怪的称呼啊,老娘..我换风格了,豪放型的...)在家窝了这么久,天天家里蹲当宅女,终于成功的宅成干物女之时,我的老娘也终于发威,成功的把我从被窝里拽了出来,扔到车上,拐到了木兰天池脚下...

这一切的一切都发生在昨天.

其实不想多说什么的,因为不堪回首,想到昨天的事情,老娘还在腿抖!!!!...orz~

但是Santa说的写什么游记,我想想也是,也许写出来了,老娘腿就不抖了也说不定.

关于爬山这个话题..实在是很黑暗,我又想到很久以前在庐山的那一段,更为黑暗,实为黑暗源泉.反正那回爬死爬活的爬了无数个小时去看什么鬼瀑布,最后累的爬不动了我就真的像婴儿一样在崎岖的山路上匍匐前进的经历,我死了都会记得.(所以夏天时候去旅游,在武夷山,聪明的我就聪明的选择了坚决不爬山,待在宾馆里看电视吹空调...)--然而事实证明,我爸我妈,或者说我也是,昨天脑袋又进雪了,大冬天的一路颠簸跑去木兰天池吹风,这也太有feel了吧.

啧啧,太KUSO了.

昨天的那个山,跟以前的那些比起来是算好爬了,可是要知道对于我这么长时间以来移动范围一直都在一个家大小的人来说,相当艰难呐.一句话带过好了,就是我历尽千辛万苦,流了一些汗,然后终于成功的到达天池.(哎,你说我这么辛苦干什么啊,搞的像是去西天取经一样~)

说实话,路上风景还不错,这里冰雪不融,而且有超棒的阳光,感觉超好.有照为证的--(才发现Blogbus贴图不好贴,所以就只挑了几张,而且还是手机拍的,不然好看的景色那还真是数不胜数的..)

都是白雪覆盖,在阳光照耀下白的发亮.

这是飞索,胆子小,不敢坐.

难得贴几张有人的照片额-

这是我的小弟弟哦,超可爱的啊,我刚刚看着上面那张照片超想亲他的啊,嘿嘿...而且昨天我超爱他,因为他是个小胖子,也爬不怎么动,与我志同道合,所以就陪着我,我们两个人在后面慢慢跄.我们俩总是找很多很多的借口休息,哈哈~你看姐姐对你多好,他们跑到前面去的人我一张都没贴,就贴你一个人的.

我的妈妈,我也很爱你的哎.

阳光很好看.

这就是传说中的天尺池噢.虽然爬到这里累死了,但是心情还是无比舒畅的.就是风好大,吹的人心寒,冻死我了.

下山时路过的一个山洞,很好玩,也很诡异.

好了,终于扯到重点了,讲下老娘腿抖的原因吧._TAT_

先看图吧,

对,就是这样的路.不知道吓到你们没有,反正当时下山我是被吓着了.

妈妈说这是天梯,我想也对,往上走是上天堂,那我往下不就是通向地狱嘛.这么长长的一条,两边什么也没有,又超级陡.我往下看一眼,就要哭出来了.真的是想死的心都有了,好不容易鼓起勇气往下迈一步,腿就软了,然后就发抖了.可是我又没办法,硬着头皮往下走了几步,发现自己每下一台阶,腿就抖一下.闭上眼睛,结果更害怕了,即便就是这么睁着眼睛,我都感到无边的恐惧,仿佛脚底下就是万丈深渊.

我就这么磨着,小弟弟蹦蹦跳跳到前面去了,所有其他的人,不管是和我一起下来的,还是比我后下来的人,都慢慢走不见了,消失在路的尽头.我转身,朝上看,还是一个人也没有,也没有人下来了,只剩下我一个人了,我落单了...我紧紧拽着旁边的铁链,站着没动,可腿还是不停的抖,我真怕我就这样抖下山去了(惨绝人寰~).

Santa的短信来的也真是时候,在这种时刻问我作业做了没,妈的,老娘我手也抖了.我拿着手机不知所措,想打电话寻求安慰的,但是又考虑到手抖,怕把手机给抖下去了,然后我一不小心,人也抖下去了.这样的台阶--我试着坐下来过,结果发现比站着还吓人.唉,在这种地方,要是我真的抖下去了,估计也没人知道我是这样死的,只会道失踪了一人,而从此这世上又消失了一少女而已.啧啧,死的真划不来.当然这些都是事后我想的,其实那个时候我脑海里接近空白,只是想哭,问自己怎么办,然后腿抖,不停的抖.想唱歌给自己壮胆,华丽的冒险,这还真是一条长长的路啊,可惜没有尽头,更没有满是星星的夜空,我知道自己声音也在发抖,整个人都在抖,抖啊抖......

还好后来后面下来了几个人,其中一位老奶奶不停的给我鼓劲加油,叫我坚持到底.她说只要坚持慢慢往下走,再怎么抖也会没知觉的.我想了想,觉得别人老人家都这么勇敢,而且还这样鼓励我,我要是再不走的话就太对不起她了.于是我就战战兢兢的一步一步迈,还是迈一台阶腿就抖一下,不过也真是失去知觉了,感觉都完全麻木了.

费了好大的劲,好长时间,终于又重新回到平坦的地面上,感觉真好.

回去的时候还是没忍住,吐的好厉害.于是我就变的一副病恹恹的样子,晚上去李益粟家吃饭,他还是那样儿,然后再因为先前的事还惊魂未定,心情糟糕,一晚上没讲几句话,别人倒都是很热闹.

回到家很晚了,心有余悸,睡不着觉,腿抖..XD.跟哥哥讲了会儿话才好了点.

今天倒没什么了,只是因为疲劳腿很疼,不去想它就好了,不过刚刚看到照片还是腿抖的说.

还有一件惊悚的事情,就是直到下午五点左右我才意识到作业好多而我基本没动这个严峻而残酷的事实,话说我还是读理科的呐,我又废了....

啊啊啊,老娘还在腿抖,我的作业怎么办呐…

JIN,突然很想你.

咳,我还真是矫情的人.

可是这也是没有办法的事情.

是真的有点想你了.

想到下暴雪的那天--我们俩没动脑筋,居然就挑了这样的时间去看雪景.(靠,我也太佩服自己的毅力了...)

江滩那天杳无人烟,只有我们两个小芍在那边乱晃.

天哪,事后想想,我觉得我那天肯定是病的不轻了,脑袋进雪的说.orz~

我只能不停的感叹自己好伟大,好强大,好厉害,好了不起...hoho.(其实应该说我好有病--)

话说我可是没有任何防护,围巾,手套,帽子...统统都没戴...(装精哈~)

而事实是自己冻到不行,冷的想死的心都有了...

又把自己弄的满身是雪,头发结冰,回家把妈妈吓到了.orz~

我一回到家就发誓打死我也不会再出门了.

今天好无聊,无聊到想你.

贴几张图好了.(这会儿后悔当时手机里没拍几张你的哎~)

果然是杳无人烟的说.

很有feel的一个牌牌.

身上都是雪啊,好狼狈,真恐怖.

你看,这就像是我们的脚印...

刚刚喝水,忽然莫名的想到这个冬天送出的唯一一张贺卡.

我在想,你在哪里呐?有着怎样的命运?

是安静的躺在抽屉里,牛皮纸袋里,还是被夹在书页间....

又或者你现在正在垃圾桶里流眼泪....

      刚刚走出房间,在阳台上看窗外,看见周围,不远处,远处的高高矮矮的房屋屋顶上依然是白雪覆盖,似乎并没有要化的意思.这于我当然是再好不过的事了.

      也许是在温暖明亮却又狭小干燥的空间里蜷缩的时间太久了吧,竟然会觉得那一片白无比刺眼,一点也不柔和了,眼睛疼的要流眼泪了.眯着眼睛,却还是无所适从.只能狼狈的再次逃回那个空间.想想,从昨天到现在大概也有二十四小时未见到日光了.

      好象拉上窗帘,我便只顾沉溺于自己的世界了.

      一个晚上的犹豫踟躇与摇摆不定,没有谁能告诉我到底该怎么办.

      不过我也了解自己是什么样的人,我不是你们谁谁谁随便一句两句所谓的意见或建议便能左右的,不管是真心的,虚假的,或是敷衍的.

      我知道自己在想些什么,我能看清我自己.

      一点也不惊讶,妈妈对我是没信心的,她只希望我稳稳当当就好.

      可是我告诉自己,我是要对自己有信心的,哪怕现状多么糟糕--更何况我并不烂.

      也不是未曾想过读文科的种种好处,周围也不缺乏怂恿蛊惑的声音,我当然清楚自己的选择意味着什么,是比以前和现在正在遭受的生活更苦更累,是继续讨厌物理化学做题做到头疼肺炸,是上课冒着被frog抓到的危险仍然无知觉地瞌睡....这些,这些,统统都将会在假期过后不久的将来成为我生活的一部分,只不过是在延续已经结束的高中前六分之一罢了.

      你看,也就只是这样而已,我又不是不能忍受.

      其实我自己心里清楚,文科对现在的我而言只是可以逃避理科的苦难的唯一选择而已.

      哈,学文科,听得多爽,多让人心动啊.

      可是去你妈的爽,要爽的就都去学文哪.

      我就是不想让自己这样,如果再这样我又算是什么啊.

      不想再逃避了,不想当逃兵了.中考就是这样被我逃掉的,但我总不能回回逃,逃一辈子吧.

      Frog说今天中午十二点报名截止,deadline,呵呵,已经过期了,可是于我没有任何意义了.

      现在的我异常清醒.

      早就做好赖在理科班的准备了,但是请相信,我是不会烂在理科班的,总有一天我会发光摇摆闪耀.

      至于分别么--

      离开的,会舍不得.

      留下了,也没什么.

      (PS.原本以为是二月份的第一天了,看了时间,却没想到还停留在一月,有些恍惚的...)